Humour quand tu nous tiens

> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
>
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
> et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur
> du mur.
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
> sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère
> du haut.
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
> collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle
> est émue par la sensibilité de cet homme.
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
> vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et
> en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
> brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> " Alors, heureux ?"
>
>
> Et l'homme lui répond:
> (je sais...c'est odieux)
> "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

excellent

> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
> > >
> > > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
> > >
> > > « Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
> > >
> > > « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
> > >
> > > « Si si Monsieur ! »
> > >
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
> > >
> > >
> > >
> > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > >
> > > « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
> > >
> > > « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
> > >
> > > « Et c'est pas trop dur ? »
> > >
> > > « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là !!

la première est odieuse c'est sur! nan mé ces mecs!

La deuzième je la connaissais mon homme la répète à tout va lol

et la 3ème mdr!!!

Je ne sais pas si vous connaissez les anecdote de "Vie De Merde" y en a vraiment des tordante lol quelques exemples de la catégorie enfant:

- Ma femme connaît mon mot de passe sur ma messagerie. Je savais mon fils de trois ans débrouillard, mais de là à dire : "Papa, quand il va sur l'ordinateur, il tape ça, ça et puis ça..." et de montrer, avec ses petits doigts, les touches qui donnent le bon mot de passe... VDM

- Aujourd'hui, comme tous les matins, je prends mon fils de cinq ans dans mes bras pour le réveiller gentiment. Là, il se cache la figure et je lui murmure alors : "La lumière est éteinte, mon chéri, tu peux ouvrir les yeux." Ce à quoi il répond : "Non, mais c'est que le matin, tu sens mauvais de la bouche." VDM

- Aujourd'hui, réunion de famille chez moi. J'ai acheté un cadeau pour mon neveu mais, pour le faire mijoter, je l'ai caché dans la maison. Nous le laissons chercher, amusés, quand il revient soudain en criant : "Tata a une épée !" Il avait ouvert ma table de nuit et brandissait mon vibro. VDM

- Aujourd'hui, mon fils refuse de manger. Je lui sors alors le traditionnel : "En temps de guerre, tu serais bien malheureux !" Je quitte la table énervée et me cogne l'orteil dans un meuble. Je geins et crie. Mon fils arrive et me dit : "J'en connais une qui ferait pas long feu en temps de guerre !" VDM

- Aujourd'hui, emmenant mon petit cousin de neuf ans voir le feu d'artifice, je lui passe une chemise que j'ai portée dans la journée pour qu'il n'ait pas froid. En la mettant autour de lui, il s'exclame : "Oh, ça sent trop bon ! Ça sent comme les poneys !" VDM

- Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM

- Aujourd'hui, à l'aéroport, je laisse partir mes enfants pour les Caraïbes avec leurs grands-parents. Avant de partir, le plus jeune vient me voir et me dit : "Ne sois pas triste, ne pense pas trop à nous !", avant d'ajouter plus bas : "De toute façon, nous, on pensera pas à toi !" VDM

- Aujourd'hui, je suis à la plage avec une amie. Nous sommes dans l'eau et j'entends une mère dire à son fils : "Nage jusqu'à la bouée et reviens !" Il arrive dans ma direction, me touche le ventre et dit à sa mère : "Ça y est, maman !" VDM

c'est vraiment trop fort

On en veut encore, en tout cas pour ma part

- ma nièce m'a offert le dessin d'un joli bonhomme en me disant : "Tiens, tonton, je t'ai dessiné !" Elle a sept ans et ce geste m'a beaucoup touché. Puis, soudainement, elle a ajouté : "Par contre, j'ai pas fait tes dents, j'avais plus de jaune." VDM

- visite de l'école maternelle de mon fils de 3 ans. Petit speech de la directrice, les enfants jouent. En partant, passage obligé chez la directrice : "Dis au revoir à la dame mon poussin." Il la regarde, un doigt menaçant pointé vers elle : "J'vais t'piquer tous tes jouets !" VDM

- un de mes élèves de CP me dit : "Maîtresse, toi, tu ne peux pas skier parce que tu es trop vieille." Voyant ma tête déconfite, un autre a souhaité me soutenir : "N'importe quoi ! Elle n'est pas trop vieille pour skier ! Elle est juste trop grosse." VDM

- fan de poissons, j'achète un superbe combattant à qui je prépare un magnifique aquarium. Je viens le chercher pour l'y mettre et là, pouf, plus de poisson ! Mon fils de trois ans lui a a rendu sa liberté en le balançant aux toilettes "pour qu'il retrouve son papa comme Némo". VDM

- mon compagnon est allé nourrir les cygnes derrière chez nous avec notre fils de quinze mois. Mon compagnon leur a jeté du pain. Mon fils leur a jeté mes clés de voiture. VDM

- je suis allée au supermarché avec mon fils. Je l'ai laissé pour aller chercher quelque chose et, quand je suis revenu, il se promenait nu et demandait à tout le monde comment s'appellaient les "espèces de nichons que j'ai en dessous du zizi". VDM

- j'ai un beau bébé de trois mois un peu "rondelet". J'entends mon mari lui parler : "T'as les beaux yeux de papa ! Oui ! Et le sourire de papa ! ET LES CUISSES DE MAMAAAAN !" VDM

- fille au pair aux États-Unis, je discute filles avec mon petit de six ans. Il me dit : "Moi, j'aime pas trop les filles, tu fais partie des seules filles que j'aime bien." - "Ah oui ?" - "Oui, parce que les filles, ça pense qu'à se faire jolies et tout mais toi t'es pas jolie et tu t'en fous." VDM

- c'est l'anniversaire de ma femme. Ma fille lui a écrit un poème en disant : "Pour ta fête, il y aura papa, papi, mamie et peut-être la dame très jolie qui joue à cache-cache avec papa quand tu vas faire les courses." VDM

- j'apprends la propreté à mon fils de deux ans et je galère ! Aussi, lorsqu'il rentre dans les WC alors que je fais la grosse commission, je le laisse faire en me disant qu'ensuite, il suivra mon exemple. Il m'a regardé, a pris l'unique rouleau de PQ qui restait et il est parti avec... VDM

- moniteur en colonie, j'encadre un groupe de quatre à cinq ans. Un petit garçon vient vers moi et me dit : "J'ai envie de faire caca !" - "C'est pressé ?" - "Non, c'est trop tard..." VDM

- pour la première fois, j'ai dû aller chercher ma petite fille de deux ans à la crèche. Il faut une carte pour pouvoir récupérer un enfant mais je ne l'ai pas. On appelle ma fille, on lui dit : "Regarde qui vient te chercher !" Elle dit : "Connais pas, jamais vu." et repart jouer. J'ai dû téléphoner à sa mère. VDM

- je suis maman d'un petit garçon de deux ans. Il a trouvé un nouveau jeu : dans la rue dès qu'il voit un homme il hurle : "PAPAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAA !!" Je vous laisse imaginer leurs têtes, surtout lorsqu'ils sont accompagnés. VDM

suite au prochain épisode lol moi j'ai mal au ventre à force de rire mdr